Объяснительная вежливого мотоциклиста

В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.

Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

Объяснительная 2
--.--.2011 года в 22.30 я двигался на мотоцикле Triumph Rocket транзитный госномер — по улице Хотьковская поселка Семхоз в сторону города Сергиев Посад. Был трезв, внимателен, осторожен. Скорость была не более 60км/ч, так как это населенный пункт. Неожиданно для меня со стороны ул.Карла Маркса (то есть второстепенной дороги) на улицу по которой я двигался выехал автомобиль ауди темносинего цвета, госномер ------. С синим проблесковым маячком, находившимся в неактивированном состоянии. Габаритные огни и фары ближнего света у него были выключены, указатели поворота не работали. Возможности уйти от удара не было (встречная полоса была занята встречным же транспортом, а обочины в этом месте дороги практически нет — сразу кювет) и я экстренно затормозив максимально сбросил скорость, и все же врезался в водительскую дверь а/м ауди. Все это должно быть хорошо видно на записи с видеорегистратора, вплоть до момента удара, карту памяти с которого я прикладываю к настоящему объяснению.
Перелетев через крышу автомобиля около 5 метров, я поднялся, предварительно убедившись, что физически не пострадал и подошел к вышеуказанному а/м с целью убедиться, что его водитель также не пострадал, а если и пострадал, то оказать ему первую помощь.
Однако дверь оказалась заблокированной. Обойдя данный а/м я не смог открыть ни одну из дверей, через стекла так же ничего видно не было, так как они были затемнены до состояния полной непрозрачности, в том числе и лобовое.
Всерьез опасаясь за жизнь и здоровье водителя, с целью оказания ему первой медицинской помощи (я фельшер по первому образованию) я принял нелегкое для себя решение разбить стекло для доступа к телу водителя, предположительно находящемуся без сознания и требующему срочной медицинской помощи. Для чего использовал подручный предмет, а именно проблесковый маячок с этого же автомобиля.

Однако все стекла вышеуказанного а/м оказались бронированными пленкой и даже разбившись затрудняли мой доступ к телу водителя. Так как в вопросах спасения человеческой жизни дорога каждая секунда, я был вынужден разбить и люк автомобиля, через который я водителя и извлек, аккуратно положив его на капот. Но после полученного вследствии падения удара, я не расчитал покатость и изгиб капота, с которого тело водителя и соскользнуло, ударившись лицом об асфальт.
Вернув его обратно на капот я приступил к оказанию первой помощи, а именно к систематическим ударам в определенную область грудной клетки (один из способов реанимации в полевых условиях), что пассажиром автомобиля было ОШИБОЧНО истолковано как избиение. Он чиновник, а я медик, к тому же лобовое стекло через которое он это наблюдал, было а) затемнено, б)все в сетке трещин после неудачной попытки извлечения через него тела водителя, что существенно искажало его адекватное восприятие происходящего.
Убедившись, что водитель дышит и моя помощь ему больше не нужна, я переключил свое внимание на пассажира, так же исключительно с целью оказания ему первой медицинской помощи. Но он от таковой помощи отказался, каким-то образом открыв заблокированную дверь и убежав во дворы домов частного сектора. Где и скитался под лай собак до приезда сотрудников ГАИ и я его не видел.
Так же считаю необходимым сообщить, что извлекая тело водителя из а/м, я почувствовал сильный запах алкоголя и ходатайствую о незамедлительном медицинском освидетельствовании как водителя, так и пассажира, что необходимо для адекватного рассмотрения обстоятельств данного ДТП.
Причененный мне данным ДТП имущественный ущерб оценить не могу, так как не обладаю данными о стоимости ремонта и спецификации повреждений.
Дата: --.--.2011г. Подпись_______(_________)

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл@@ь

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Правдивая история:
Один знакомый работал в Научно-Исследовательском Институте Химических Удобрений и Ядов.
Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро за-грузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.


Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально пи-таться".
Пауза.
Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь, что ли?"

Был один субъект, так я пришла к нему домой, а на столе огрызок. Ну, я прибралась, выкинула мусор. Сдвигать священное железо не стала, так как это грозило казнью. Избежать расправы всё равно не удалось: админ устроил истерику.
— Почему ты выкинула огрызок?!
— На фига тебе мусор? — пожала плечами я.
— Я постриг ногти на ногах и попихал их в него! Это был Ёжик! Он должен был жить с нами!


"Срочно помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сооб-щение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее.
P.S.: Жёлтый снег не жрите".
"Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!


Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите, грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там, в кабинете, есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудaк.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудaк не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудaка "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бл я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает.

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, вы-делены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем, что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф, через весь офис, кричит мне
ШЕФ: Саша, убери, пожалуйста, мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий, мучительно подавляемый, ржач коллег


Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту..
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань! — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало! — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа! — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа…" и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю! И не забудьте заспиртовать! — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
— Я мохнатый чайник, - согласился муж.

У гопника был такой сильный оргазм, что он аж семечки рассыпал.

Вообще - это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

— А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Молоко, настоенное на селёдке, чистит там где Актимель не достаёт

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

В Сочи на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

Вы меня не поправляйте! Я вам не трусы!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить.

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не стояло.

От судьбы не уйдешь - Тамара Ивановна утонула в реке, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

@dima8800200:
Кто знает телефон с 2мя сим картами чтобы с 3G и WIFI а так же чтобы одна сим карта вставлялась в бок горячая замена без снятия аккумулятора.

HTC Desire SV T326e
Nokia C2-03

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Бл#дь, чуть подошвы не стёр!

В общаге я, конечно, немало всего повидал, но чтобы есть суши циркулем...

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Ещё как имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
-Как сделать так,чтоб детей не было
-Много есть способов разных:спирали,таблетки,презервативы,свечи,а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно- климакс.
Проходит время . Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.Врач в шоке:
-Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
-Фигня у вас тут,а не консультация!!!
Вот знакомьтесь: это Валька-выпала спиралька,это Антон- порвался гaндон,это Светка - нерастворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это Серёжа,мать его ети который после сорока пяти!!!

Этот сложный русский язык.


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?


Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.


Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение это новое свойство. Сидит она на попе.


Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.


Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.


Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…