Сайт PROACTIONS.ru не является организатором акции,
информация опубликована с целью ознакомления.
информация опубликована с целью ознакомления.
Курилка флудилка
Комментария
-
-
-
OnlineЗнаете, дорог не подарок, а внимание...и я предупредил о бумажных колонках -
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"... -
а теперь понятно а мне как че нить приходит меня начальник просит показать че выиграть да я сам не выдержу до дома а мы там откроем глянем и ей интересно и у меня радость на лице
-
-
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет? -
-
Будь всегда веселой и беспечной, Брось свои семейные дела: Чтоб невольно думал каждый встречный: "Ах! Какая женщина пошла!" Макияж не забывай, конечно, Даже если не в ладах с собой, Чтобы мог подумать каждый встречный: "Ах! Какая дама, Боже мой!" И еще один совет полезный: Иногда рюмашечку прими, Чтобы мог подумать каждый: "Ах! Какая баба! Черт возьми!!!!"
-
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал. -
Юлианна @MissI:
Ахаха, класс!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал. -
Стоит угашеное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то я их не вижу
— Значит хорошо гоняю! -
Пожарные приезжают по вызову и звонят в дверь, им открывает наркоман.
— Вы пожарные?
— Да!
— Тогда пожарьте мне мясо.
— Мы не жарим, мы тушим!
— Hу, тогда потушите. -
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб. -
Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо-о? -
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы. -
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система. -
Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот
и не пpишел.
Училка — ну ладно.
Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу
мимо вашего дома, смотpю — на вашем балконе тpусы висят,
ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет. -
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское иго,
то — нет! -
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками…. -
Даша Матвеева @12345dasha:
А минус за что?
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское иго,
то — нет! -
послушайте радио канал
если понравится и будете улыбаться я буду рад !!
http://101.ru/?an=port_channel_mp3&channel=3&bit=2 -
Колян @Pedro:
Класс)))
послушайте радио канал
если понравится и будете улыбаться я буду рад !!
http://101.ru/?an=port_ch...3&channel=3&bit=2 -
Так, ладно.....
Люба - не любит,
Маша - не машет,
Катя- не катит,
Света - на светит,
Лиза - не лижет,
Вера - не верит,
Тоня - не тонет,
Маня - не манит.
...одна Алёна - молодец :)))
http://www.youtube.com/watch?v=EY2PRnqz7Jg
Всех с воскресным днём. -
Юлианна @MissI:
повеселила!!!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал. -
Военкомат скрывался от Н.Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Н.Валуев настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Н.Валуев настолько крут, что умывается умывальником.
Н.Валуев заставляет лук плакать.
Тень Н.Валуева видно в темноте.
Н.Валуев закончил школу одним ударом левой.
Н.Валуев не здоров как бык, это бык здоров как Н.Валуев.
Когда Н.Валуев бросает бумеранг, тот не возвращается.
Н.Валуев может хлопать одной ладонью.
Когда Н.Валуев родился, то сам вынес маму из роддома.
Таксист, подвозивший Н.Валуева, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Н.Валуев - единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Темнота боится Н.Валуева.
Н.Валуев может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Глухие люди слышат речь Н.Валуева, а слепые видят его.
У Н.Валуева настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Н.Валуев расплачивается в магазине обычной бумагой.
Н.Валуева рожали 3 женщины одновременно.
Н.Валуев может выжать апельсиновый сок из лимона.
Николай пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Николай переходит дорогу, машины смотрят по сторонам. -
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила почитать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке и говорит: - Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь? - Читаю, - отвечает она. А сама думает: «Разве не видно?» - Но здесь нельзя ловить рыбу. - Так я и не ловлю... Вы же видите. - Ну да! Однако у вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина. - Но я до Вас даже не дотронулся!.. - Ну да! Зато у вас есть для этого всё необходимое! Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
-
Ты меня не любишь! — молвила жена. Муж в ответ присвистнул: — Вот тебе и на!!! Если твой характер столько лет терплю.... Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!!!
-
Печень ждала пятницу и тревожилась... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Попа боялась приключений... И лишь один мозг радовался: Наконец-то отдохну!
-
СМС:Вчера видел тебя!
Пьяную,Красивую,Весёлую!!!
Уже два года как мы
расстались, а ты стерва до
сих пор празднуешь! -
Задумался я тут над вопросом кто такие призоловы и чем они отличаются от обычных смертных.Итак.Вы настоящий призолов если:
1 Вы любите халяву,вы оооочень любите халяву
2 Ваш дом завален крыжечками,фантиками,пустыми сигаретными пачками,вкладышами и стикерами и больше напоминает мини завод по переработке вторсырья
3 Любой ваш выход на улицу напоминает выгул ищейки
4 Вы знаете все лавочки и беседки и полянки в округе где "культурно" отдыхают люди
5 На почте вы не просто клиент а почти родной человек
6 Вы знаете что такое промик,орги,суппорт и гарантийка
7 Вы хотя бы раз в жизни меняли,продавали или покупали коды от различных акций
8 Ну и наконец вы настоящий призолов если вы зарегистрированны на этом сайте и читаете мой пост. -
-
-
-
Александр @CARLUZA:
Александр @CARLUZA,
Задумался я тут над вопросом кто такие призоловы и чем они отличаются от обычных смертных.Итак.Вы настоящий призолов если:
1 Вы любите халяву,вы оооочень любите халяву
2 Ваш дом завален крыжечками,фантиками,пустыми сигаретными пачками,вкладышами и стикерами и больше напоминает мини завод по переработке вторсырья
3 Любой ваш выход на улицу напоминает выгул ищейки
4 Вы знаете все лавочки и беседки и полянки в округе где "культурно" отдыхают люди
5 На почте вы не просто клиент а почти родной человек
6 Вы знаете что такое промик,орги,суппорт и гарантийка
7 Вы хотя бы раз в жизни меняли,продавали или покупали коды от различных акций
8 Ну и наконец вы настоящий призолов если вы зарегистрированны на этом сайте и читаете мой пост.
Лови +, дружище истинный начинающий призолов))) -
Александр @CARLUZA:
О дааа,это про меня))
Задумался я тут над вопросом кто такие призоловы и чем они отличаются от обычных смертных.Итак.Вы настоящий призолов если:
1 Вы любите халяву,вы оооочень любите халяву
2 Ваш дом завален крыжечками,фантиками,пустыми сигаретными пачками,вкладышами и стикерами и больше напоминает мини завод по переработке вторсырья
3 Любой ваш выход на улицу напоминает выгул ищейки
4 Вы знаете все лавочки и беседки и полянки в округе где "культурно" отдыхают люди
5 На почте вы не просто клиент а почти родной человек
6 Вы знаете что такое промик,орги,суппорт и гарантийка
7 Вы хотя бы раз в жизни меняли,продавали или покупали коды от различных акций
8 Ну и наконец вы настоящий призолов если вы зарегистрированны на этом сайте и читаете мой пост. -
Александр @CARLUZA:
5 баллов!!! тонко все подмечено!!! )))
Задумался я тут над вопросом кто такие призоловы и чем они отличаются от обычных смертных.Итак.Вы настоящий призолов если:
1 Вы любите халяву,вы оооочень любите халяву
2 Ваш дом завален крыжечками,фантиками,пустыми сигаретными пачками,вкладышами и стикерами и больше напоминает мини завод по переработке вторсырья
3 Любой ваш выход на улицу напоминает выгул ищейки
4 Вы знаете все лавочки и беседки и полянки в округе где "культурно" отдыхают люди
5 На почте вы не просто клиент а почти родной человек
6 Вы знаете что такое промик,орги,суппорт и гарантийка
7 Вы хотя бы раз в жизни меняли,продавали или покупали коды от различных акций
8 Ну и наконец вы настоящий призолов если вы зарегистрированны на этом сайте и читаете мой пост. -
Александр @CARLUZA:
Задумался я тут над вопросом кто такие призоловы и чем они отличаются от обычных смертных.Итак.Вы настоящий призолов если:
1 Вы любите халяву,вы оооочень любите халяву
2 Ваш дом завален крыжечками,фантиками,пустыми сигаретными пачками,вкладышами и стикерами и больше напоминает мини завод по переработке вторсырья
3 Любой ваш выход на улицу напоминает выгул ищейки
4 Вы знаете все лавочки и беседки и полянки в округе где "культурно" отдыхают люди
5 На почте вы не просто клиент а почти родной человек
6 Вы знаете что такое промик,орги,суппорт и гарантийка
7 Вы хотя бы раз в жизни меняли,продавали или покупали коды от различных акций
8 Ну и наконец вы настоящий призолов если вы зарегистрированны на этом сайте и читаете мой пост.Даша Матвеева @12345dasha:
это про нас!)))
О дааа,это про меня)) -
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
-
-
-
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… Есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. -
-
Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!
-
Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само»... -
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! " -
народ!! кто шарит в компах?? Хелп!
помощь нужна!
случилось следущее, дети качали что то и комп заблокировала какая то херь. На экране надпись" отправь 200 рэ на киви или янд, комп заблокирован" . Т.к. Я нихерашечки непонимаю в компах, и одно что умею,это переустановить винду, я это и сделала. Комп заработал, но! До первого выключения, на утро выдал "reboot and select proper boot divice...тра та та and press a key" такое чувство что чтото с биосом случилось..... Я хз что где нажать, и прошу помощи.
Включается только через F8 и там предлагает на выбор с чего загружать,свой Хитачи, как бы так сделать в биосе, чтоб комп нормально включался?? Я так поняла. что просто биос не видит с чего ему загружатся? HELP! -
Вера @verabaksa,
найди и скачай DrWeb-cureit
потом в безопасном режиме запусти на полную проверку !! помогает ! -
Колян @Pedro:
уже,СКАЧАЛА, НИЧЕГО НЕ НАШЕЛ....
Вера @verabaksa,
найди и скачай DrWeb-cureit
потом в безопасном режиме запусти на полную проверку !! помогает !
это было первым. что есть безопасный режим?? F8? -
А МНЕ ЧЕ СДЕЛАТЬ Я КОГДА РЕГ ВКОНТАКТЕ ТАМ ВМЕСТО ПАРОЛЯ ПРИХОДИТ СМС С ПЛАТНОГО НОМЕРА И ПРОСЯТ ПОДТВЕРДИТЬ АККУАНТ?????
ЧТО ДЕЛАТЬ
Войдите или
зарегистрируйтесь, чтобы добавлять комментарии.
Здесь можно говорить обо всем, любой флуд, говорим о чем хотим)))