Алексей Шкунов @Schkunov_Alexey:
Форд фокус ни кому не нужен ?

http://www.ford.ru/Cars/Focus/Overview?bannereu=olm-q4-2012-focusbanners-focus10-yandex-ru-focuswinterpackage-local-728x90-ru" rel="nofollow"> http://www.ford.ru/Cars/F...ckage-local-728x90-ru

А у меня не хочет открываться ссылка :\

Павел @PaveI:
....
Запишитесь на тест-драйв и опробуйте Зимний пакет в действии у ближайшего дилера Ford!

Аааа. Про это я слышал. Только вряд ли мы подходим "Зимний пакет" :\........лыжи там, коньки, санки - это ещё туда сюда, но Форд купить.....
:)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, что у неё тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
Учительница продолжила
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я — её муж…

Находясь в баре, Татьяна Ивановна в телефонной книжке своего мобильника вошла в запись "МУЖ".
Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ".
Татьяна Ивановна задумалась....

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь? =)
- Уже нет. Залетела... =(

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают. Зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка.
Вторая толкает подружку в бок:
- Зинка, ты чё, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!!!!!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...!!!!

Пчёлы жестоко расплачиваются за свои укусы - ужалив хотя бы раз, они умирают. Вот бы и у людей так: сделал гадость - и сразу сдох.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается "отбиться" отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано "Кормить запрещено!"

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались.Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", всё-таки сходятся в том, что пить надо.

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!

На свой почтовый адрес тоннами получал приглашения на порносайты с фото сексуальных девушек всех мастей, поз и степени одетости. Я никак не реагировал, тупо удалял. В последнее время получаю то же, но с фото 50-летних толстушек и волосатых кавказцев. Походу засомневались в моей ориентации.

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой...три дня ждет и три ночи ждет...прилетает почтовый голубь...
Счастливый принц открывает послание, а там -"Кую мечи...недорого"

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли?...

Марина Ваг @marina62:
можно флудить всем что-ли)

Марина, так тема же "Курилка, флудилка" :)
Здесь можно. Тем более, что я обещал "ночь анекдотов" :))

Марина Ваг @marina62:
по веселее есть?

Сейчас поищем ;)

Если в отпуск захотелось,
А с возможностью — косяк,
Отрываться можно дома,
Посоветую я так.
Первым делом ведер десять
На ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине,
Чтоб валяться на боку,
Вентиляторов штук восемь -
Это будет бриз морской,
К потолку за ногу куру —
Чайкой будет (хоть какой),
А теперь - пошире краны -
Отдыхать так отдыхать,
В ванной, кухне и прихожей
Будем море наливать!
Кто там с криками ломИтся,
Зависть, что ли, не пойму,
Ладно, поплыву, открою -
Отдохнут пусть, всех приму.

Встаньте в ванную.
Наденьте на голову колготки.
"Ноги" колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной.
Вы - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи или коньки, то получится трамвай.
А если с надетыми лыжами или коньками налить в ванну воды - получается речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет и надеть на лоб фонарик, то вы - метро!
А если добавить в воду керосина, то получится самолет!
Но, если при этом в воде останется фен – все! Писец! Вы - ракета!

Марина Ваг @marina62:
я не поняла этот анекдот. поподробнее

:))
Ну, слон - рвёт хоботом капусту у бабушки в огороде и ест её, засовывая в рот, а бабушке почудилось, что это большая мышь, рвёт хвостом капусту и далее.... :)))

>

Марина Ваг @marina62:
один только флуд на сайте!
как в тему не зайдёшь и понеслось ....тру-ля-ля-ля
а вопрос задаёшь по теме его не замечают и тебе ещё минус поставят - чтобы не перебивала

Давай, задавай вопрос, если что-то надо. Постараюсь ответить. :)

Марина Ваг @marina62:
а я подумала)) что она её вместо туалетной бумаги использовать будет)

Неее. Эта мышь не из акции Lambi :)))

Марина Ваг @marina62:
о кстати у нас аватарки малость похожи чего-то.

Спасибо. Это временное смена фото пока такое же моё участвует в фотоконкурсе на Донтабак."Липовый цвет для чая. Липа - сокровище, если растёт в глубине сада. "

- Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да. Внимательно слушаем Вас Владислав...