Марина Ваг @marina62:
и под настроение тоже можно менять аватарки - красный значит злая я сегодня

Аватарки можно менять и даже имя сменить (ник, например, @marina62 - нельзя, как и зарегить такой же второй)
Только смена облика и имени может запутать других - кто ты таков, Иван Петров? :)))

Андрей @ilich:
>

Давай, задавай вопрос, если что-то надо. Постараюсь ответить. :)

Хотела что-то спросить, но не спросила. Жаль.... :\

У меня все зашибись!... И зашибитесь все, кто этим не доволен!!! :)

Умирающий Сидор Петрович поведал о своей мечте с детства:
- Увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!...Вас как физическое или юридическое лицо?

Идет мужик по городу вдоль берега ихней реки с хорошим настроением и видит, что какой-то парень черпает рукой воду и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всего города говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Ааааа. Да я говорю: двумя руками черпай!!!

Самореклама блондинки.
Я очень хороший повар... Могу навешать лапшу... Заварить кашу... Подлить масло... В общем умница-кудесница!!!

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

- Зай, я не сдала на права. :(
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей... :(

Я Вам пишу...
Вчера - звонила ...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски,
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня ...
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня...

Наша Таня метры кроет,
Вниз по лестнице летя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…

Она:
-У меня дырка для сережки болит.
Он:
- Что еще за дырка для Сережки?

- Девушка! Как Вы прекрасны в этом туалете!!!
- Закрой дверь- придурок!!!!

Алекс @Alex1234:
Хахатал так,что теперь не усну )))
Понравилось ВСЁ,халь столько плюсов нету.

Да ладно Алекс и на добром слове спасибо :))

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик.
Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Чё тут брать-то? !!!

Как хорошо было раньше: берёшь газетку или книгу и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника....

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
.....
- Милый, мне нужна твоя помощь!.

Внимание!
Всем на сайте "Промоакций":
Просьба не загружать и не делиться фотографиями возле машин, на курортах, с призами и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

Звонок на ракетную базу:
- Алло, здравствуйте. Я насчёт сарая.
- Извините, вы не туда попали.
- Нет, бл@ть, это вы не туда попали....

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Андрей @ilich:
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Проктолог умолчал, отправил опять к гинекологу. говорит, что там проще найти....

Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только, когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

Ольга @Alice22:
ничего себе процедура....сколько же у вас рук?

Ой, Ольга и не спрашивай :))

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок по расписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Учительница распинается у доски:
- Есть языки, в которых отрицание - означает отрицание. Есть языки, в которых двойное отрицание - тоже означает отрицание. Но нет языка в котором двойное утверждение - означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конешно!

Ссора мужа и жены:
- Что ты меня постоянно отчитываешь?
Жена:
- Могу и отпеть.....

Посетитель.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель.
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин!
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).
- Оп-паньки.....Вот это уже серьёзно

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя....Так это что, у меня яйцо протекает?!

- Почему Вы не сделаете пластическую операцию?
- А толку? Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался

трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Обещал "ночь анекдотов" - исполнил.
Нравится - не нравится. Я вам не красавица....
Всем удачного рабочего дня.

Могу только сказать одно, что всех призов не соберёшь, рейтингов не осилишь и денег не получишь. С собой всего не утащишь.
Тем более, что в саване карманов нет. :))

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик..

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.