Общение / Курилка флудилка

Курилка флудилка

85289

Комментариев


  • Павел 04.12.2012 08:37
    +1
    ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

    ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
    ... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
    ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
    ... диабетика: "Это был сахар?"
    ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
    ... жены: "Муж вернется только утром_"
    ... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая_"
    ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
    дотягивается."
    ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
    ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно_"
    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров...."
    ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
  • Павел 04.12.2012 08:37
    +1
    .ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

    .. командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
    соответствии с расписанием."
    ... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
    ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
    ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
    ... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
    ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
    досчитать?"
    ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
    ... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
    ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
    ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
    ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
    ... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
    ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
    ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
  • Павел 04.12.2012 08:38
    +1
    ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

    ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
    ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
    ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
    ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
    ... студента: "Я иду в столовую!"
    ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
    ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
    ... привратника: "Только через мой труп..."
    ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
    ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
    ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
  • Юлианна 04.12.2012 09:38 :-))
    Мама Вовочки говорит папе:
    - Сходи в детский сад забери
    Вовочку.
    - Да я ж там никогда не был!
    - Ничего, разберешься. Там
    таблички на дверях - все, что
    надо, написано. Приходит папа
    в детский сад.
    Видит табличка на двери:
    "Дети".
    Думает: "Вовочка тоже дите,
    значит здесь."
    Заходит: - Мой Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднялся на следующий этаж,
    табличка: "Плохие дети".
    - Мой Вовочка случайно не
    здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднялся, читает: "Ужасные
    дети".
    - Мой Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается,на двери
    табличка: "Звери, а не дети".
    - И здесь моего Вовочки нету?
    - Нет, выше поднимитесь
    Поднимается, табличка:
    "Вовочка".
  • Юлианна 04.12.2012 09:42 :-))
    Ездили на шашлыки… Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса… Нужно бы честно сказать — ездили на водку...)))
  • Юлианна 04.12.2012 09:48 :-))
    Пришёл в банк взять кредит.Попросили заполнить анкету.Последний вопрос:"Верите ли вы в конец света?" Я так понимаю-тем,кто верит,кредит не дадут.
  • 04.12.2012 10:37
    Юлианна @MissI:
    Пришёл в банк взять кредит.Попросили заполнить анкету.Последний вопрос:"Верите ли вы в конец света?" Я так понимаю-тем,кто верит,кредит не дадут.
    Дадут но под другие %%:))))
  • mx 04.12.2012 10:41
    +1
    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Сплю.
    Ба-бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    - Поехали!
    А я спрашиваю:
    - Куда?
  • LEGION 04.12.2012 11:29
    max&nina @maxnina:
    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Сплю.
    Ба-бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    - Поехали!
    А я спрашиваю:
    - Куда?
    клево
  • Вера ..... 04.12.2012 13:08
    +1
    Скоро- скоро Новый
    Год! Радуйся планета!
    Ведь последний Новый
    Год.......после Конца
    света!
  • Вера ..... 04.12.2012 13:10
    +1
    Учитель спpашивает учеников:
    - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
    - Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает :
    - Сколько будет 7х7?
    - Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
    - Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
    Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
    - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
    - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
  • Вера ..... 04.12.2012 13:17
    +1
    Увянет тело, красота сойдет с лица, таблетка молодости - так и не придумана, погаснут чувства... но до самого конца, пускай останется... хотя бы... чувство юмора!
  • Вера ..... 04.12.2012 13:20
    +1
    -Милый, ну зачем тебе понимать тонкую женскую душу? Просто дай денег...и ВСЕ!!!
  • STArS 04.12.2012 13:20
    Жена мужу:
    - Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров 30 тысяч, а ты только 10.
    На следующий день муж:
    - Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
    Жена:
    - Молодец! Как ты этого добился?
    Муж:
    - Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
  • Вера ..... 04.12.2012 13:20
    +1
    15 детей из многодетной семьи все-таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму....
  • Вера ..... 04.12.2012 13:22
    +1
    Я слышал,что в России исчезнет вся водка. Не правда! Ведь нечего не исчезает бесследно: если она исчезнет в России, то она где-то появится, а вот где она появится, там и будет Россия))
  • Вера ..... 04.12.2012 13:24
    +1
    Муж предлагает мне заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает мне Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...
  • Вера ..... 04.12.2012 13:28
    +1
    Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
  • STArS 04.12.2012 13:29
    Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
    - Что пишут?
    - Да вот опять про утечку умов из России.
    - Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
  • STArS 04.12.2012 13:30
    - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
    - Ну, и где же цветы?
    - А кто говорил про цветы?
  • Вера ..... 04.12.2012 13:30
    +1
    Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
    - Замужем?
    - Нет!
    - Тогда совсем ничего не понимаю.
  • STArS 04.12.2012 13:31
    Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
    - Петр, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
    - Нет, не это.
    - Большое количество загонщиков?
    - Ерунда.
    - Не пить не курить, чтобы не было посторонних запахов?
    - Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.
  • Вера ..... 04.12.2012 13:38
    +1
    Вижу стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачок омывателя льет..."
    http://imgdepo.ru/id/i2161115
  • Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
  • Алексей Шкунов @Schkunov_Alexey:
    Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

    Алексей !! поделись мыслями - а ты о ком ???
  • Вера ..... 04.12.2012 18:43
    +2
    Круто!

    1 х 8 + 1 = 9

    12 х 8 + 2 = 98

    123 х 8 + 3 = 987

    1234 х 8 + 4 = 9876

    12345 х 8 + 5 = 98765

    123456 х 8 + 6 = 987654

    1234567 х 8 + 7 = 9876543

    12345678 х 8 + 8 = 98765432
    123456789 х 8 + 9 = 987654321

    проверь
  • 04.12.2012 20:57 :-))
    @yazva 1 декабря 23:12 Marina _ @meripopins: Расписание на декабрьские
    праздники
    20 подготовка к концу света
    21 конец света
    22 официальное
    празднование конца света 23 конец, конца света
    24 отдых после конца света Да 22 будем праздновать))))...............,..,. АГА !КТО КАК !А У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ 22 ДЕКАБРЯ,ВО БЛИН ПОВЕЗЛО!
  • Вера ..... 04.12.2012 22:15
    +3
    Уважаемые майя!

    Лично я не понимаю,

    Чем вы думали-гадали,

    Составляя календарь?

    Может, был слегка поддатый

    Тот, который ставил даты?

    Может, краску экономил?

    (Чем вы там писали встарь?)

    Затупилося зубило

    Или на хандру прибило?

    Может быть, не оплатили

    Мужику ударный труд?

    Двадцать первое - и здрасьте!

    На хрена такие страсти?!

    Нет, такого перебора

    Не поймёт российский люд!

    Прекратите ваши штучки!

    Обещали нам получку

    Дать пораньше. Чтобы к сроку –

    Двадцать первого как раз!

    Наш начальник – он же дятел!

    У него умища хватит

    На Армагеддон сослаться!

    Фигу он тогда отдаст!

    Вроде бы очко – к удаче?

    А у вас – к отбою, значит?

    Там же Новый год маячит

    - Это ж надо понимать!

    Россияне ждут момента

    Выпить рюмку с президентом.

    Даже будь вы трижды майи –

    Грех традицию ломать!

    Вы бы только знали, братцы,

    Как хозяйки суетятся.

    Бусы – ярче, чем на ёлке,

    И закуски на столе…

    Тут соленья и колбаска,

    Не застолье – прямо сказка!

    Сельдь под шубой и картоха,

    Полный тазик оливье!

    Рады взрослые и дети!

    Первая, вторая, третья –

    Полетели чарки-чайки:

    Провожаем Старый год!

    Бьют кремлёвские куранты!

    Мужики сегодня франты.

    Бабы нонче прямо павы!

    Ну а вы – такое вот?????

    Если речь пошла про даты,

    То логичнее, ребята,

    Общий вам финал наметить

    На начало января…

    После бурного веселья

    Люди маются с похмелья

    И, пожалуй, не заметят,

    Откровенно говоря…

    Нас концом пугают света.

    Мол, сбываются приметы,

    В ряд построятся планеты,

    Как солдаты, напоказ!

    Что за повод для печали?

    Свет нам столько отключали…

    Часто – вместе с отоплением…

    Пронесёт и в этот раз!!!
  • Вера ..... 04.12.2012 22:26
    +1
    Больше всего повезло России! У неё конец света будет несколько раз. Первыми его встретят жители Дальнего Востока, а остальные будут сидеть около телевизоров с попкорном, пивом или водкой и смотреть! Зато последним, можно будет несколько раз проводить Этот свет!
  • Вера ..... 04.12.2012 22:26
    +2
    Убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers.
  • Эльмира 04.12.2012 22:27
    Вера ....... @latynskaja:
    Больше всего повезло России! У неё конец света будет несколько раз. Первыми его встретят жители Дальнего Востока, а остальные будут сидеть около телевизоров с попкорном, пивом или водкой и смотреть! Зато последним, можно будет несколько раз проводить Этот свет!
    да все это бред!!!!! Конец света отменили!!
  • Вера ..... 04.12.2012 22:35
    +2
    Эльмира @elmira_kazan:
    да все это бред!!!!! Конец света отменили!!
    как отменили......а я кредит взяла и шикую)))
  • Вера ..... 04.12.2012 22:35
    +1
    Недавно с дочкой пяти лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.Стоим в очереди: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением взглянула на меня. Дочка в защиту выдала:- Моя мама не пьёт, это - мне!
  • Вера ..... 04.12.2012 22:43
    +3
    Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января от PROACTIONS.ru
  • 04.12.2012 23:02
    Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной..и оно должно быть "КОНЕЧНО ЛЮБИМАЯ"
    **** ***
    Женщины умеют хранить секреты, группами, человек по сорок.
    *** ***
  • 04.12.2012 23:08
    Вроде бы всё наладилось,
    на работу устроилась, автомобиль классный купила,
    Ипотеку погасила, на Тайланд накопила, а тебе БАЦ и 80 лет))))
    *** ***
    Когда человеку плохо:
    Американец идёт к своему психоаналитику.
    Японец уходит в себя.
    И только русский идёт в гости.
    *** ****
  • 04.12.2012 23:08
    +1
    Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней.
    Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане.
    Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту,
    не тело, не успехи, а состояние. Женщина, которая создаёт у мужчин особое состояние – мужское, всегда будет любима. Это состояние она создаёт, наслаждаясь обществом своего мужчины и восхищаясь им. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту всегда..
  • владимир 04.12.2012 23:53
    +1
    STArS @STArS:
    На пляже жена заметив, что муж пялится на женщин, говорит ему строго:
    - Веди себя прилично, Миша! Ты же женат.
    - По твоему если я на диете , то не могу даже прочитать меню в ресторане.

    - На что похож мужчина?
    - На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.
    судя по тому количеству тупых, скабрезных анекдотов которые ты тут бессмысленно постишь, у тебя видимо БОЛЬШИЕ проблемы с личной жизнью. попробуй к доктору сходить, может помогут.
  • 05.12.2012 06:42 :-)
    +1
    ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!!!!!!!!!!
  • 05.12.2012 06:46 :-)
    +2
    Пузатый чайник знаменит
    В любое время года,
    Особенно когда стоит
    Неважная погода.
    Пых-пых, горячий вкусный чай
    Разгонит скуку и печаль.
    Он - с медом, он - с вареньем,
    С чудесным настроением!
  • 05.12.2012 06:48 :-)
    0
    3 шага сделать прекрасное утро:
    Закрыть глаза, сделать глубокий вдох,
    и сказать"Ещё слишком рано. Пожалуй я ещё посплю".
  • Николай 05.12.2012 08:17 :-))
    ВСЕМ ДОБРОГО УТРА И УДАЧНОГО ДНЯ!!!
    Больше радостных вестей, больше подарков и мега классного настроения!!!!!
    ))))+++))))
  • Николай Дружинин @0024:
    ВСЕМ ДОБРОГО УТРА И УДАЧНОГО ДНЯ!!!
    Больше радостных вестей, больше подарков и мега классного настроения!!!!!
    ))))+++))))
    привет!
  • Павел 05.12.2012 08:40
    +2
    ПРИВЕТ ,чем займёмся сегодня !!!! )))
  • Николай 05.12.2012 09:06
    Павел @PaveI:
    ПРИВЕТ ,чем займёмся сегодня !!!! )))
    Блин... футболку от пети прозевал(((
  • Павел 05.12.2012 10:33
    +1
    Анжелика Воропаева @h1n1:

    приветики! +++

    И тебе ++++

    +
    Павел @PaveI:
    ПРИВЕТ ,чем займёмся сегодня !!!! )))
    Вот и занялся восстановлением инета ,неожиданно рухнул(((
  • Павел 05.12.2012 10:48
    +2
    10 признаков русского человека:

    1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
    родственника.
    2. Hе закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
    второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
    3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
    4. Восхищенно матерится в Британском музее.
    5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
    6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
    выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
    7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
    ложки.
    8. Забирается на унитаз с ногами.
    9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
    и восьмистам бельгийским душам.
    10. Когда рожает, кричит по-русски.
  • Павел 05.12.2012 10:50
    +1
    У вас с утра веселое настроение, если:
    1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
    2. Hа животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
    3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
    4. Hа стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
    5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
    директора.
    6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
    из зоопарка перепуганного скунса.
    7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
    посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
    8. Hа дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное
    удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
    постоянного удовольствия чесаться."
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы добавлять комментарии.

Добавить комментарий

Перетяните сюда изображения, чтобы прикрепить их к сообщению
      Сайт PROACTIONS.ru не является организатором акции,
      информация опубликована с целью ознакомления.
      Наверх
      Дизайн, верстка, программный код, контент, слоган, логотип сайта и т.п. охраняются Законом Российской Федерации «ОБ АВТОРСКОМ ПРАВЕ И СМЕЖНЫХ ПРАВАХ».
      Запрещено любое обнародование, опубликование, передача в эфир, публичный показ, воспроизведение (полностью или частичное) и пр. без официального письменного разрешения.