Решено! Хватит быть суеверным!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЧАСТЬЮ!))))

В полночь 21.12.2012 если отключится везде свет, то наступит конец света. Но только не в России. В России все зажгут свечи и продолжат бухать.....ПЯТНИЦА как ни как...))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

девушки, вы считаете курить тонкие сигареты женственно? извините, огорчу вас, женственно: вообще не курить

Цена на бензин! Венесуэла - 0,47 руб, Туркменистан - 0,68 руб, Иран - 2,39 руб, Ливия - 4,17 руб. ОАЭ - 12,27 руб, Азербайджан - 4,37 руб, Казахстан - 17,97 руб, США - до 18,00 руб, Россия - 30 руб. Спасибо Единой России за это!!!

Сварила…..компот….попросила мужа….процедить его……от ягод……Этот КАДР….. достал дуршлаг……слил компот в раковину……и стоит…..думает…))))))) ​

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ. КАК ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ 2013 ГОД.

• Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то наступающий год будет удачным.
• Как Новый год встретишь, так и весь год проведешь. Хотя в последнее время начали поговаривать о том, что год зависит не от одной ночи, а от целых 12-ти днях после Нового года. Каждый день отвечает за определенный месяц. Вот, например, хочешь в июне поехать отдохнуть, отдыхай, весь день 6 января.
• При встрече Нового года в кармане обязательно должны лежать хоть одна монетка. У кого бывает пусто в карманах в новогоднюю ночь, тот весь год бывает в нужде.
• Если после наступления Нового года первым в дом войдет мужчина, то весь год проживете в достатке.
• Не встречайте Новый год в чужих вещах, даже если это просто небольшое украшение. В противном случае год будет весь в долгах.
• 31 декабря и 1 января ничего ни при каких обстоятельствах никому не давайте в долг (ни денег, ни вещей, ни продуктов). Иначе отдадите все свое хорошее и останется только плохое.
• Тому, кто выпил рюмку перед боем курантов последним, в Новом году улыбнется удача.
• Если 31 декабря вы чихаете, то весь год будете счастливыми.
• Если после наступления Нового года первым в дом войдет мужчина, то весь год проживете в достатке.
• Если на Новый год вас посетит незваный гость, не гоните его, а впустите и угостите его. Это проверка на жадность. Как вы обойдетесь с ним, так и год потом поступит с вами.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Хочу, чтобы отчаявшейся паре сказали: « Поздравляю, у вас будет ребёнок!»… Пожилым родителям: « Соскучились… Едем!»… а ребёнку в детдоме: "Одевайся. За тобой пришла мама"

СЧАСТЬЕ состоит из 4 частей: Живых Родителей, Здоровых Детей, Любимого Человека и Верных Друзей!!!

flyfox @flyfox:
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.

Это точно))))))))+